Feliz Navidad?????

JOJOJOJO.
Ultima semana en Concepción.
Recursos: cero pesos.
Ultimo examen: 23 de Diciembre.
Fecha actual: 18 de Diciembre.
Como subsistir???.
Buscar en internet trabajos rápidos y temporales.
Único resultado: viejo pascuero a domicilio.
Ganancia: 5000 por hora.
Entrevista y examen psicológico: positivo,.... contratado.
Misión: visitar a la familia Fundes, Villa Esmeralxx, pasaje Huascxx nº 216, sector "Las Perdicxx", Talcahuano.
Fecha de la misión: 23 de Diciembre, a las 8ºº am.
Problema: fecha de la misión coincide con la de ultimo examen.
Solución: ninguna, hacerla cortita como viejo pascuero, luego tomar micro "Base Naval" a toda velocidad para llegar a tiempo a la Universidad y rezar para que la lista del examen avance lento.
Dia de la Misión: me encuentro con Doña Irma, me explica que mi misión consiste en hacerle una broma a su familia, ya que sus hijos se han portado mal últimamente (no quieren dejar la pastabase), debo hacerles creer que llevo un saco lleno de regalos y una vez que me encuentre en su casa y sus expectativas estén al máximo debo vaciar el saco, el que solo contendrá papas, para ser exactos 30 kilos.
Llego a la casa de Doña Irma, está en pijamas, me dice que pase despacito por que sus hijos aun no despiertan, me hace pasar al baño y me entrega la vestimenta de viejo pascuero, me la pongo, me dice que salga al patio, que en una de las esquinas hay un saco rojo con pinta de navideño y que es el que debo acarrear.
Era verdad, la vieja muy maraca tenía el saco lleno de papas, pero me había cagado, no eran 30 kilos, sino que alrededor de 70 ya que trate de levantarlo y solo después de tres intentos pude ponerlo sobre mi hombro derecho, con lo cual, gracias al exceso de peso se me disloco el hombro por lo que mande el grito mas grande que jamás había dado, pero para no alarmar a la gente mi grito consistió en un feroz JJOOOOOJJJOJOOO, acto seguido caigo de rodillas al piso, pero con el saco incrustado en el hombro.
Aparece Doña Irma por la puerta y me pregunta que fue ese grito, que si era guevón, que había despertado a sus niños así que me apurara.
Llego al living, junto al árbol de pascua 2 guevetas de alrededor de 17 y 20 años respectivamente, eran los "niños" de Doña Irma.Me acerco a ellos mientras comienzan a cantar a coro los tres juntos la canción de "Rodolfo el reno" ( era Rodolfo el reno, roja tiene la nariz, todos los otros renos, no quieren jugar con el.....) .
Ya niñitos miren lo que les trajo el viejito pascuero dice Doña Irma mientras pesca el saco y lo da vueltas haciendo caer una tras otras las papas de su contenido.
Ante la mirada atónita de sus hijos Doña Irma comienza a tirar de su cabello con extremada fuerza, se desfigura su rostro y exclama una y otra vez ...Y que querían los guevoncitos si se han portado como las guevas, díganme que querían maricones de mierda??,... me tienen locaaaaa!!!!!.
En ese preciso momento me doy cuenta que las cosas se están poniendo feas, así que lentamente me acerco a la puerta de la casa, la abro y salgo corriendo, pensando que ya estoy a salvo de esa familia enferma paro a descansar cuando siento un garrote en mi espalda y una espectacular chuleta en mi culo ( eran los hijos de Doña Irma, los que analizándolos bien presentaban una clara deficiencia mental, puesto que gritaban !!!nosotros no pedimos papas, no pedimos papas, pedimos un play satation viejo culiao!!!!!! a lo que sin ningún resultado yo trataba de aclarar que yo no era el viejo pascuero, que era un disfraz, y que el viejo pascuero no existía, que disfraz, que disfraz, si el viejo pascuero existe y tu eres el viejo pascuero gritaban ellos mientras yo corría tras una micro y los dos deficientes corrían detrás mío).
Me para la micro, me subo, la micro comienza a irse y los deficientes quedan abajo.
Llego al la Universidad me dirijo a la sala en la que están tomando los exámenes (tengo exámenes obligatorios en todos los ramos y son orales), alcanzo a escuchar que dicen mi nombre, corro hacia la sala me siento frente a la comisión de profesores, noto que todos me miran un tanto raro, me doy cuenta que ando vestido de viejo pascuero, bonito terno,........ rojo, me dice un profesor.
Ya comencemos señor, dice el jefe de la comisión, hábleme del fuero laboral, las garantías y derechos de la maternidad, y la forma en que estos conceptos se relacionan.
Esa respuesta me la sé, pero me inundan los nervios y aunque trato de hablar no me salen las palabras.
Parece que no sabe señor, va a tener que ser para marzo nomás, dice el profesor (los exámenes de repetición son en marzo).
Marzo?????, no me guevee (pensé yo), déjenme descansar un poquito, es que tuve un problemita con un reno (eso no lo pensé , lo dije, porque lo dije ?, no se, tiene que haber sido por los nervios).
Haaa, chistosito el guevón, tome su gorro y se va.
Tomo mi gorro de pascuero, me lo pongo, voy camino a la salida de la universidad, cuando se acercan a mi tres enanos con orejas largas, gorros y botas puntiagudas......como te fue ???? me preguntan.
Mal, me puse nervioso y no conteste nada, respondo yo.
Ya, no te preocupis, vamos nos están esperando en las esquina (dice uno de los enanos).
Llego a la esquina veo que me espera un trineo tirado por ocho renos, me subo, grito con fuerza a lo renos arre……arre, seguido de un jojojojojo, el trineo comienza a tomar velocidad para en un dos por tres despegar del piso, comienzo a surcar los aires y me voy rumbo a Chillán.

(Algunas letras han sido cambiadas por (X), con el objeto de proteger la identidad de personas que pudieran verse perjudicadas con esta historia ):

(Fome la huevadita ahhhhhh, pero que se le va a hacer, es lo que hay nomás, total esta guevadita no la lee nadie, ni los enanos ayudantes del viejo pascuero me apoyan).

Un día muy especial.

Hace un par de días atrás me paso una cosa un tanto rara, me tenía que juntar con un amigo en su departamento, habíamos quedado que a las 6 en punto de la tarde sería un ahora prudente, ya que antes cada uno tenía que hacer algunas diligencias.
Con el objeto de darle mas tiempo (a mi amigo) para que llegara a su departamento, decidí no llegar a las 6 en punto de la tarde, sino que pasar con media hora de retraso, es decir a las 6 con 30 minutos.
A las 6 con 30 minutos me encuentro en la puerta del edificio, me apresto a tocar el citófono........., me asalta una duda, no recuerdo bien si es le dpto. “301” o el “201”, me comienzo a preocupar, en mi mente comienzan a girar ambas cifras.... “201, 301, 201, 301, 201, 301”,.... comienzo a sentir un poco de tensión por lo que sin darme cuenta aprieto con todas mis fuerzas el “201”, espero un momento, nadie contesta, lo presiono de nuevo en forma reiterada, me contesta una mujer con voz de anciana:
-Que pasa mierdaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡?
*Disculpe señora,..... parece que la desperté.
-Que desperté¡¡¡¡, estaba cagando guevoncito¡¡¡, ya dígame rapidito que es lo que quiere...... es testigo de Jehová usted?, porque aquí somos toitos ateos.
*No señora, vengo a ver a Javier.
-Javier, que Javier?, aquí no vive ningún Javier, aquí vive el “Pipe”.
*“Pipe” ???, me pregunte a mi miso,.... hhha, debe ser por Felipe,...de veras que este guevón se llama Javier Felipe, me respondí en forma inmediata.
Si , el Pipe, ¿está?, le pregunte a la señora.
-No, no está, pero fue a comprar el pan y vuelve altiro,¿ si quiere pase?
*Bueno, allá voy.
Llego al departamento “201”, se abre la puerta, aparece la anciana, es más vieja de lo que pensaba, me hace pasar.
-Disculpe la forma en la que le respondí joven, pero usted sabe que las ganas de cagar no se pueden aguantar, prefiero perder un amigo que una tripa.
*NO se preocupe señora, la entiendo, a mi tambien me viene diarrea bien seguido.Ingreso al departamento, me hacen pasar al living, me siento en un sillón justo en frente de la puerta de acceso al departamento. Suenan unas llaves en la chapa de la puerta.
-Ese debe ser el “Pipe”, dice la anciana.
Se abre la puerta y aparece un animal inmenso, un gordo con un peso de alrededor de 200 kilos, 2 metros de estatura y sin un ojo. ( gordo que debo aclarar que nunca había visto antes)
-Pipe, te está esperando un joven , le dice la anciana con voz dulce al inmenso cerdo.
Acto seguido a aquello pienso ¿y quien mierda es este gautón?, parece que es el Pipe, aquí si que la cagué, me equivoque de departamento, como mierda salgo de aquí.
El gordo comienza a caminar hacia mi, con cada paso se cimbra el piso del departamento, se para justo frente a mi cara, estira su mano y me dice con una inesperada aguda voz de niña “ hola po hombre, ¿cómo estai?.
Bien, aquí estamos, pasándola, ¿ y tu?. Respondo yo temblando de miedo frente a ese animal que además de tener un cuerpo asqueroso rebosante de grasa y una pinta de asesino a sueldo, tenía un aliento de ultratumba con el que me knoqueo.
Inesperadamente el gordo comienza a acercar su cara a la mía, se acerca a mi oído y me susurra con esa voz aguda “espérate un poquito, delante de mi abuelita no”.
Delanete de mi aguelita no!! que quiso decir con eso esta mierda, quizas que cochinadas se esta imaginando, y eso que ni me conoce(pienso).En ese momento pasaron por mi mente las peores cosas que un gordo inmenso puede hacer con un tipo como yo.
-Ya jóvenes yo los dejo tranquilitos para que conversen, dice nuevamente con voz dulce la anciana que hacia un rato atrás parecía un demonio proliferando palabrotas obscenas por doquier mientras abandonaba el living y se introducía en una jaula de aproximadamente 2 metros de largo y 1 metro de alto (una especie de nicho de alambres) ubicada en una de las esquinas de la cocina.
-Ya....... ahora si, es que mi abuelita no sabe que me dedico a esto, dice el gordo mientras saca una pequeña bolsita con una sustancia blanca y polvorienta en su interior de su bolsillo derecho.
Ya cuanto queris?, 10 luquitas ó 20,....apúrate , apúrate antes de que venga mi abuelita.
*A esto ??, aquí está pasando una guevada muy rara y no me gusta nada(pienso nuevamente, !chuchas que pienso¡).En ese momento me doy cuanta que ese gordo que tengo en frente mio es un traficante , y no un trafican cualquiera , sino que es Pipe "el gordo”, el narco más buscado de la octava región.
-Apúrate........, apúrate po gueón, no veis que mi aguelita tiene problemas en el colon y tiene que ir a cagar cada 5 minutos.
Me pongo nervioso, mas nervioso de lo que estaba,no se que hacer, meto la mano en el bolsillo trasero de mi pantalón, saco la billetera, la abro y veo que tengo 10.000 pesos, se los voy a pasar al gordo cuando me doy cuenta que es lo único que me queda para el resto de la semana (estábamos a día lunes), el gordo me presiona , me arrebata las diez lucas de la mano y me pasa la pequeña bolsita, que ahora me doy cuenta que es cocaína.
-Ya ahora andante, ándate gueón no veis que ahí viene mi aguelita.
Me empuja hacia afuera del departamento y cierra la puerta.
Pufff, por ultimo pude salir de ahí, pensé mientras elevaba la mirada hacia el piso superior, veo la puerta del departamento de arriba y se alcanza a distinguir clararmente “301”, subo las escaleras golpeo la puerta con la esperanza que me abra Javier. Se abre la puerta y aparece un joven totalmente desnudo, solo acompañado de unas fotocopias en la mano (presumo que estaba estudiando, estudiando de un modo bastante particular, en pelotas ), le pregunto ¿está Javier?, a lo que el joven responde “No, no ha llegado de San Carlos todavía”. Ya vale gracias, entonces vuelvo mas tarde le dije yo.
Se cerró la puerta, y junto con ello mis ojos, caigo al piso y comienzo a vomitar..... .............demasiada tensión por un dia.
Despierto, me levanto, bajo las escaleras y me subo a mi mula, tomo calle O’Higgins y me voy rumbo a mi departamento.